Cómo recuperar la pasión después de años, cuando ya parecen compañeros de piso

Cinco gestos para empezar

Nada de darle la vuelta a todo de la noche a la mañana. Son cinco cosas que, sueltas, parecen una tontería. Juntas, mueven algo que llevaba meses quieto.

• Hablen del deseo antes que nada. Antes de que pase nada entre las sábanas, empiecen por las palabras. No con el reproche "ya nunca lo hacemos", sino desde la curiosidad: qué echas de menos, qué te apetece, qué nos gustaba y dejamos de hacer. Sin esto, lo demás es ir a ciegas.
• Tóquense fuera de la cama. El deseo casi nunca arranca dentro del dormitorio. Una mano en la cintura mientras uno friega, un beso que dure más que el de despedirse en la puerta, un abrazo por la espalda que no tenga que ir a ningún sitio.
• Rompan una rutina. La pasión se aburre con lo previsible. No hace falta volcar la vida entera, basta con mover una pieza fija: cenen en otro lado, métanse en la cama a la vez en vez de cada uno a su hora, escápense un martes cualquiera.
• Una noche sin teléfonos. Una velada en la que los dos guardan el móvil en un cajón enciende más que unas vacaciones enteras con la pantalla en la mano. Solo ustedes, una mesa y una conversación que no se interrumpe.
• Vuelvan a lo que les encendía. Recuerden qué les ponía al principio: el bar de la primera cita, esa canción de entonces, cómo se buscaban con la mirada. Es el mapa de lo que ahora les falta.

Por qué se apaga la pasión (y por qué es lo más normal del mundo)

Al principio se desean porque todo es nuevo y nada está dicho. Aún no saben si la otra persona se queda, así que cada encuentro lleva una corriente debajo que alimenta las ganas. Con los años llega algo bueno y necesario: la seguridad. Saben que el otro está, que volverá por la noche, que pueden apoyarse. Pero esa misma calma que tanto se agradece apaga la incertidumbre de la que vivía el deseo. Y encima se acumula el día a día: el trabajo, las facturas, los hijos, el cansancio que pesa en los hombros. La cercanía siempre pierde frente a la logística, porque la logística corre y el deseo, total, puede esperar a mañana. Después de un año de esos "mañana", se despiertan al lado de alguien a quien quieren con toda el alma pero hace tiempo que no buscan.

No tienen por qué asustarse. Es una etapa por la que pasa casi cualquier pareja después de unos cuantos años juntos. Que baje la pasión no demuestra que se equivocaron de persona ni que algo se rompió. Demuestra que bajaron la guardia el uno con el otro. Lo que separa a las parejas que vuelven a encontrarse de las que se van alejando no es la fuerza de lo que sienten, sino si alguien se atrevió a decir a tiempo "te echo de menos".

Cómo volver poco a poco

El error más común es querer recuperarlo todo de golpe. Esa escapada para "arreglar lo nuestro" suele meter más presión que otra cosa, porque ahora los dos sienten que tiene que salir bien, y bajo presión no sale nada. Funciona mucho mejor un gesto pequeño cada día que un gestazo cada trimestre: elijan una cosa de la lista para esta semana antes de pasar a la siguiente. Y suéltense la idea de que cada paso tenga que terminar en sexo. Cuando una caricia puede quedarse en caricia, vuelve el placer, y detrás del placer, sin prisa, vuelven las ganas.

Una cosa pequeña que destraba la conversación

El más difícil de los cinco gestos es el primero: decirle al otro lo que quieres. Es fácil dar por hecho que ya se lo saben todo después de tantos años. No es verdad. Los deseos cambian, y el silencio deja al otro adivinando.

Lo que vemos en las preferencias de las parejas lo dice claro: alrededor de una de cada tres tiene al menos un deseo en común del que ninguno de los dos ha hablado jamás. Sienten la misma curiosidad y esperan, cada uno por su lado, a que el otro abra la boca primero. A veces solo falta una manera segura de preguntar.

Para eso hicimos Privé. Es un juego para dos en el que responden por separado a las mismas preguntas sobre la intimidad, y luego solo ven aquello a lo que ambos dijeron "sí". Un "no" se queda en privado, así que nadie tiene que dar explicaciones de nada. Eso le quita a la conversación lo que más cuesta: el miedo a decir de más. La primera ronda es gratis. Encontrarán más ideas en cómo avivar la relación.

Cuándo conviene hablar con alguien de fuera

La mayoría de las parejas recuperan la cercanía solas, con pasos pequeños y un poco de sinceridad. Pero hay momentos en los que pedir ayuda es lo más sensato, y eso no tiene nada de fracaso.

Si detrás de la pasión apagada hay un rencor que no consiguen soltar, si cada intento de hablar acaba en bronca o en días sin dirigirse la palabra, si uno de los dos lleva tiempo sin querer ningún contacto, son señales para sentarse con un terapeuta de pareja o un sexólogo. Alguien de fuera ve el patrón que ustedes, metidos dentro, no alcanzan a ver. Lo mismo si hay algo del cuerpo de por medio: un cansancio que no se va, dolor, cambios hormonales. Ahí la primera conversación es con un médico, no con la pareja.

La pasión después de tantos años no vuelve sola, porque nada bueno en una relación larga pasa solo. Pero vuelve más fácil de lo que parece en cuanto los dos dejan de esperar a que sea el otro quien empiece. Basta con un gesto y una frase de verdad. El resto va cuesta abajo.